七八小说

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第八章 梦境（第1页）

我叫巫滁，一名普通的高中毕业生，在经历了高考和失恋的双重打击后——尽管是暗恋对象，但我仍不知道如何自处。尽管很多人都经历了这种磨难，但我仍然认为我的苦难是唯一的。在我的自我世界里，我是那样的卑微。我从未找到自我，但我知道他在内心的某个地方等我。

我的世界是那么的灰暗，我似乎找不到一丝丝的亮光。因为听说酒精能麻醉神经，所以我就到一所僻静的酒吧买醉，但我没想到这会是我命运的转折点。

我对酒吧的第一印象是干净和安静——地板看上去纤尘不染，在这所酒吧的人不是很多，但也不少，人们都在聊天但声音不大，因此显得很安静。

而这家酒吧的老板给我的感觉很是奇特的，我的直觉告诉我他很危险，但他身上的一种魔力让我情不自禁地靠近他，而且我感觉他值得相信。由于我性格有些内敛，所以没人说话，店主看我独自一人喝酒，可能是有些感兴趣，因此主动找我聊天。一开始我并不想和他聊天——我不喜欢和陌生人聊天，但我发觉他聊天的方式是我梦想已久和朋友交流的方式，因此我在不知不觉间就和他打开了话匣子，我还是对我内心的黑暗面隐瞒了很多——我怕被嘲笑，其余事被嘲笑都不要紧，可我总有被店主看穿的感觉。

而我会因此坠入深渊，他让我做了我最想做的事也是最不愿做的事——亲手杀死我喜欢的人。其实我的内心有着滔天痛苦，悲伤和愤怒，我知道我亲手摧毁了我的感情，但我不愿承认我错了，不愿承认我是个懦夫，我承担不起一切。我明明知道我内心深处在逃避和恐惧即将到来的爱情，而且我的暗恋对象不是我意识中完美的伴侣，却还是喜欢上了她并向她表白了。

我屏蔽了我内心的真实感受，所以所有的情绪都化为了愤怒在我内心深处积压。我不愿承认，那时的我是压抑的，仇恨世界的。在酒吧店主的一再刺激下，我彻底崩溃了。

之后，我陷入了黑暗，好像是一瞬，又像是永恒，因为现在我正坐在酒吧老板的对面。我看到墙上钟表的指针正好指示八点钟，而酒吧老板就站在我对面，难道一切都没发生，我劫后余生地吐了一口气，。酒吧老板看着我说了一句意味深长的话：“难道你还打算隐藏自己？”

我一直都想要一个倾述者，而他也做好了倾述者的角色，是我的隐瞒导致这件事的发生，况且我也怪不了他。“之前说的那些都可以跳过了吧？不过她应该没死吧？”

我小心翼翼地问道。“世界本就是真真假假的，你又何必那么执着？”

酒吧老板回道。我还是不死心，问道：“我想确保她没事！她到底有没有死？”

他很慵懒，但我听得出他语气中的轻蔑：“你觉得你有和质问我的资格？她有没有事取决于你对我的坦诚度。”

只要我做好陈述者，她就没事，想到这，我心里的大石头放下了，卑微地说：“谢谢！”

他笑笑没说话，只是示意我可以开始了。

“其实我最后一段感情完全不是这样的，说来好笑，我都不知道我有什么会让一个校花喜欢我，当时我就很不理解，后来我就一直思考这个问题，我得出了答案——她是校园偶像剧看多了，我觉得是这样，我学习还好吧，但也不算太好，我不是班上名列前茅的存在，并不是所谓的学霸，反正一切赞美男孩子的词语都与我无关，我只是一个真理的探求者。而且我大部分的桃花运都是因为她而起，因为人都想赢，而她在禁止别人喜欢我，所以别人都想赢她，那种胜过校花的快感可以让一个人认为她喜欢我，但快感逝去，我的生活还剩什么？一地的鸡毛和废墟。不过我知道那不是我想要的爱情，我认为的爱情应该有患难与共的成分。”

“少年知道这时命运的馈赠早已暗中标好了价格，你很明智。”

“因为我想要有一个人看穿我外强中干的本质，依然爱我。那时的我身处黑暗，无人知晓，我需要的仅仅是她放手，我不想伤害她，不想。”

“你很善良，但会被别人认为……”

“炫耀？矫情？我不在乎，我只在乎一件事，她放手！”

我几乎一字一句地说出最后几个字，满腔愤怒，“我很空虚，加之我的学习进入了一个迷茫期，我在思考世界的组成，总之我不务正业，逃避现实。我在看妹子的时候一直在想什么是美，那时的我对美丑有一种极其鲜明的爱恨观，我一直都喜欢日本女孩，而厌恶欧美的女孩子，金发碧眼真的欣赏不来，黑人女孩也欣赏不来，但我发现一件事，高中女孩都开始化妆，就这个我承认我土鳖（看着我一脸不屑的样子，他会心地笑了），我承认是我接受新事物的速度变慢了。那时的我很排斥化妆，因为我认为这是欺骗。”

“但真的很迷人不是吗？”

“我承认，是很迷人。后来我了解到电视里的明星那么漂亮都是化了妆的，我的世界当时是崩塌的，我也慢慢接受女孩子要化妆这件事，不过我还是很排斥高中生有事没事化妆，你一个高中生平时总想着和别人争妍斗艳，我觉得就很别扭，比我还要不务正业，其实我也没什么说的，毕竟她们是不读书的。”

“一个想看漂亮妹子，妹子把自己打扮漂亮，两情相悦，有问题吗？没问题。我觉得是你的问题。”

“没我啥问题，跟我没关系。”

“人生嘛，喝最烈的酒，娶最美的姑娘。”

他调笑道。

“（滚）！匹夫无罪，怀璧其罪，这我知道，况且我也不想成为别人的话题，因为漂亮女人，哦，不对，是漂亮女孩。我只想好好地过这三年，然后上大学。我在高中时曾经系统地研究过审美。我开始只是迎合大众的审美，他们说美，我多看几眼，也觉得美了，但我一直在思考人的审美为什么会如此的不同？但我一直没有思考出答案，直到我在网上刷到一篇文章，其中的内容提到富家小姐吃得东西比较软，所以脸型更小，更尖，并且人们嫌贫爱富，所以更喜欢瓜子脸。这就给我提供了一个思路，我用生物进化论来解答这个问题，刚好可以解释：人为什么会喜欢眼睛大，因为对于人生存来说，眼睛大意味着人眼可以收集更多的光线，看到的视野更开阔，觅食和发现危险的几率更大，在种群中处于优势地位，人们择偶时就更青睐眼睛大的人，后代遗传眼睛大的概率更大，整个种群生存和延续的可能更高，因此性欲美的审美标准不可能不依赖物质和环境存在。前面的只是一种假设，一种论证，但我觉得我的思路没错。而且从心理学上来说，审美观念更像是一种心理暗示。然后我开始理解线条美，我对线条美的理解是一种力量，一种张力——你在画画时对线条细节的控制力量。打个比方，有些人画肖像画，就是描摹，但无法体现画中人的气质，会让你觉得像画中人，但更会让你觉得更像是一堆线条的堆砌，而另一些人对线条的处理，可能没那么像，可是恰到好处的线条，将人的形象跃然纸上，他们的线条可以表现画中人的气质，后者的控制力量更好，因此线条更好，这只是我的理解。因此我对审美的理解更加开阔，所以我对审美的不同更加包容，但悲剧的是，我在审性欲美的时候，我加入了线条审美，我的审美因此进入一种迷离状态，两种审美状态的交织令我很无奈，几乎我对每一个女孩都有一种注视的冲动。”

“你这是在为你的禽兽找借口！”

“是是是。”

我反驳我就是傻子，“说回正题，其实无论校花喜不喜欢我，我都不可能和她在一起，因为我知道她喜欢我有一种虚荣的成分在里面，当我虚弱时，那种虚荣会摧毁我们的感情，摧毁我，而我不可能让自己处于这样的境地，我需要她放手，但她放手我又会喜欢上她，这听上去很矛盾。因为我想找到那种不过度依赖男孩的女孩子，有你我更好，没你我很好。这种女孩子犹如一幅水墨画，淡雅而清丽。那时我和林逸一起看妹子，看的时候我真的有些看腻了，因为我这个人做很多事都是三分钟热度，连欣赏女孩子都是这样，我虽然没有谈过恋爱，不过我读的书比较多，我那时就知道我喜欢一个人是喜欢我心中的理想模型，一个人有很多缺点，谈恋爱时会因为快感而忽略她身上的种种缺点，如果两人都无法克制自己去接纳对方的缺点，那么这段恋爱就走到了尽头，这也是为何大多数人会分分合合的原因。我想找到一个人携手一生，拥有她恋爱时的所有第一次，包括第一次恋爱。我知道我这样走入了一种极端，但我真的无法把恋爱当作一种游戏。我想我找到的女孩子能理解我分享的知识，但我知道找不到这样的女孩子。而且校花就是学习不好，你说这能怪我么？还有就是后来林逸说她很高冷，我当时心里是有一丝骄傲，我当时就有想说他，我只是去看妹子，又不是去撩，我知道我配不上，城里的女孩我都不想撩，好吗？我对他彻底无语了。并且我认为她喜欢我和我没有关系，她让别人不能喜欢我也和我没有关系。我当时也想和我心有愧疚的女孩在一起，我催眠自己一个暑假也没有喜欢上，主要是我不喜欢背负上一些沉重的东西去喜欢一个人。经过了一个暑假的英语晨读特训，我的英语也有了一丝起色，可是每天不足八小时的睡眠让我真的没有力气晨读，而且在学校里晨读的确是有些不务正业，注意力被看妹子分散了，其实吧，我发现有一个人的腿咋说呢，细长且莹润，还有一个就是我后来的暗恋对象，腿短而且走路得时候小腿的肉暴露出来了，我每次看到她都想笑，但她的综合条件其实也挺好，但我也配不上，心动是心动，但我也不太想喜欢她，因为我要读书。可是计划赶不上变化，我的身体较差，然后高中又不上体育课，身体素质极速下降，我也不太懂得照顾自己，就总拉肚子，我认为天天心情不好导致免疫力下降，因此去尝试喜欢她以此调节我的心态，这也是我无法面对自己的原因，我也和我妈说了我要去医院，因为我妈怕花钱，所以没去。”

说到了这里，我苦笑地看着他。

“继续。”

他平静地看着我。

“我很无奈，开始我的肚子是一天上三次厕所，后来变成一节课要上一次厕所，每节课都在憋着，我想待在厕所不出来，但又要读书，这就是一种折磨，折磨我到疯，加上每天早上我就会想到我如何让我的暗恋对象加入我的人生，可我知道她有自由意志，除非我足够强，否则她有极大可能离开。还有那个女孩，她应该会很伤心吧，想到这我头就有些痛，我还因为利用爱治病而愧疚，这也让我有些负担。因为我睡眠不足，就会胡思乱想，想一些乱七八糟的东西。在精神和身体的双重折磨下，我崩溃了。我和我妈去医院开了药，就回去了，到现在，我都感觉身体不好。”

“身体不好，你还敢喝酒？”

他朝我竖了一个大拇指。